• اطلاعیه ها

    • Dr.Saied Malihialzackerini

      Forum Guidline .......... راهنمای استفاده از تالار گفتگوی روان شناسی سیمیا   ۱۷/۰۹/۰۱

      Our guidelines for Symia Psychology & counseling Forums - SPCF. We welcomes contributions which are original, innovative, authoritative and of interest to the membership of the virtual association. It's also a great way for you to share your knowledge and help others. We aim to publish a variety of contributions ranging from personal reflections on psychological practice to critiques of current topics, innovations in service development, and audit and research studies.We also publish correspondence either regarding articles published within SPCF or around issues of general interest to the membership. We value your contributions to our site and encourage you to use our forums to interact with other members! We also want to make sure that SPCF is a safe and trustworthy source for our global community. Articles submitted to SPCF will be sent to members of the editorial collective for refereeing.Overall, articles must be relevant and of interest to the profession Articles of 1000-2500 words including references are welcomed. If you feel an article longer than 2500 words is justified please state the reasons in an accompanying letter and these will be considered by the reviewer. To help us with this goal please ensure your posts are: Friendly To maintain a safe, friendly environment on our forums, we ask our members to limit their comments to courteous and respectful language at all times. Any posts that include sexually explicit comments, hate-speech, prejudiced remarks, or profanity will be removed. We also reject posts that advocate or describe participation in illegal activities and those containing graphic descriptions of death, injuries or violent criminal acts. We only publish posts written by our members . Relevant to psychologists Keep your forum posts relevant and helpful to psychologists. Please don’t include personally insulting language, smear campaigns, or any personal opinions about political, ethical, religious, or wider social issues. If you have a question or comment for SPCF about our forums moderation policies or there is an issue with your account, you can contact us. Non-commercial SPCF association is intended to provide advice for psychologists. Posts that are being offered in exchange for personal gain, such as gifts, services, or money, will be removed. We reserve the right to reject specific content for any reason. Links to external websites, such as advertising sites or personal blogs, that are not relevant to the topic and are used purely for promotional purposes will be removed. We reserve the right to reject any URL for any reason. Survey requests, polls, or requests for research, as well as any spam will also be removed. If you suspect a post is fraudulent, please use contact us to submit your report. SPCF reserves the right to remove any content (links, text, or images) we deem inappropriate. If any member violates any of the above guidelines, we reserve the right to ban the individual from further participation in the SPCF Community.                راهنمای ثبت نام  و استفاده از تالار گفتگوی انجمن روان شناسی سیمیا تالار گفتگو کاربران گرامی سایت انجمن روان شناسی سیمیا تقاضا می شود قبل از ورود به صفحه تالار گفتگو، متن زیر را به دقت مطالعه نمایند. برای فعالیت در تالار گفتگوی انجمن روان شناسی سیمیا ابتدا باید عضو سایت شده و یا درصورت ثبت نام وارد سایت شوید. نحوۀ عضویت در تالار گفتگوی انجمن روان شناسی سیمیا برای استفاده از تالارهای گفتگوی انجمن روان شناسی سیمیا، ابتدا باید عضو سایت اصلی انجمن روان شناسی سیمیا شوید.( چنانچه قبلا در سایت ثبت نام کرده اید، نیازی به ثبت نام مجدد جهت استفاده از تالار گفتگو وجود ندارد و با همان نام کاربری و رمز عبور سایت اصلی می توانید به تالار گفتگو وارد شوید.) 1-   روی دکمه ثبت نام در نوار مشکی سمت چپ بالای صفحه انجمن کلیک کنید 2-   فرم ثبت نام را تکمیل کنید a.     ادرس ایمیل خود را به انگلیسی و دقیق بنویسید b.     یک کلمه عبور (رمز) دلخواه تعریف کنید c.      مقطع تحصیلی فعلی را در میزان تحصیلات وارد کنید d.     سایر خانه ها را تکمیل کنید.   3-   پس از حداکثر چند دقیقه یک نامه جهت تأئید شما به ایمیل تان ارسال می شود. دقت کنید اگر ایمیلی نیامد (بطور قطع ایمیل را اشتباه نوشته اید) وبا دفتر انجمن تماس بگیرید . 4-   حداکثر دو روز بعد از ثبت نام ، نامه ای از مدیر سایت برای شما ارسال می شود که ثبت نام شما تأئید شده و می توانید بعنوان کاربر وارد سایت شوید. راهنمای استفاده از تالار گفتگوی انجمن روان شناسی سیمیا جهت ورود به تالار گفتگو، بر روی عبارت سفید رنگ «وارد شوید» در بالای سمت چپ تمامی صفحات سایت کلیک کنید .  سپس با کلیک بر روی لینک مربوط به خود وارد تالار مورد نظر شوید.   در صفحه باز شده فهرست تمامی انجمنهای موجود را ملاحظه می کنید که به تفکیک مقاطع تحصیلی و گروههای درسی قرار گرفته است. هریک از کاربران به تناسب مقطع و گروه تحصیلی خود وارد تالار مورد نظر خود شوند. کاربران می توانند سوالات خود را در هر زمینه ای مربوط به تالار خود بیان کنند و یا به سایر سوالات سایر کاربران پاسخ دهند. لازم به ذکر است که تمامی فعالیتهای کاربران پس از تأیید مدیر سایت انجمن روان شناسی سیمیا نمایش داده خواهد شد و پس از ایجاد بحث و یا پاسخ به بحثی توسط کاربران، بلافاصله بحث و پاسخ مربوطه نمایش داده نخواهد شد. این اطمینان به تمامی کاربران داده خواهد شد که در کمترین زمان ممکن به تأیید فعالیتهای در چارچوب قوانین انجمن اقدام خواهد شد. آشنایی با ایجاد پرسش و پاسخ در تالارهای گفتگوی انجمن روان شناسی سیمیا
      قبل از ورود به سایت، کاربران تنها قادر به مطالعه پرسش و پاسخها خواهند بود.
      کاربرانی که عضو سایت شده و با وارد کردن نام کاربری و رمز عبور خود ورود موفق به سایت داشته اند، قادر به فعالیت در تالار گفتگو خواهند بود.
      برای پاسخ و مشارکت در یک بحث موردنظر، کافیست به تالار و بحث مربوطه رفته و بروی دکمه پاسخ به بحث کلیک کنید و متن پیام خود را وارد کرده و برروی دکمه ارسال کنید. پاسخ شما پس از تأیید مدیریت سایت نمایش داده خواهد شد. امید است این تالارهای گفتگو نقش مفیدی در کمک به کاربران گرامی سایت انجمن روان شناسی سیمیا ایفا نماید. چهت دریافت راهنمای کاربری دوره ها و کارگاه های الکترونیکی مجازی فایل زیر را دریافت کنید.        E-LearningManual.pdf

امتیاز دادن به این موضوع:

5 ارسال در این موضوع قرار دارد

به منظور ارایه مناسب خدمات مشاوره ازدواج و خانواده درمانی در این مرکز ، ابتدا نشستی با اعضای خانواده ، بویژه زن و شوهر هماهنگ می شود. سپس در جلسات بعد هریک از اعضای خانواده بطور انفرادی مراجعه می کنند تا درمانگر و مشاور بتواند مشکلات فردی ، بین فردی ، خانوادگی را از دید هریک از اعضا شناسایی و درک نماید. همچنین رفتارها، افکار ، نگرش ها ، باورها و عقاید هریک از اعضا بطور مستقل و تعامل و پویایی های آن بین اعضا مدنظر قرار می گیرد . در نتیجه نقش های هریک از اعضا و رفتارهای مناسب و حتی نامناسب آنان روشن شده و راه حل های مختلف جهت رفع  تعارض ها ، تبدیل کشمکش ها به چالش شناسایی شده و  شیوه های کارآمد و مؤثر در حل مشکلات  به محک آزمایش قرار داده می شوند.

درمانگران شاغل در این مرکز دارای مدرک دکتری تخصصی روانشناسی و پروانه اشتغال از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره جمهوری اسلامی ایران بوده و تعلیمات لازم و مهارت های حرفه ای جهت ارایه خدمات به مراجعین را کسب کرده اند.

این مرکز خدمات مشاوره پیش از ازدواج و خانواده درمانی را بصورت اینترنتیمشاوره آنلاین نیز ارایه می کند. این شیوه تا کنون مورد استقبال بسیاری از ایرانیان مقیم خارج قرار گرفته است.

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

چرا زنان شوهر دار ، در پيشروى در هوس ، ترمز ميبرند ؟    


صرف نظر از انگیزه اصلی اینکه چرا زنان متاهل خیانت می‌کنند، نفس این امر در میان متولدین دهه شصت و پنجاه به شدت روبه گسترش است. موضوع نگران کننده برای من این است که این مهلکه افرادی را به درون خود می‌کشاند که نه می‌خواستند و نه حتی تصورش را می‌کردند که وارد رابطه‌ای دیگر شوند. اما به خودشان که آمدند دیدند خیانت دارد اتفاق می‌افتد. 
زن چهل و سه ساله‌ای که با پسر خواهر شوهرش وارد رابطه شده. پسر جوانی که پانزده سال بااو تفاوت سنی دارد، زن هیچ وقت فکرش را نمی‌کرد که شوخی‌ها و تنها شدن‌ها و جای پسرم است و من با فلانی می‌روم خانه، برایش دردسرساز شود.
شخصا اعتقاد دارم انسان همچون سایر حیوانات موجودی غریزی و چندآمیزشی‌ست. اما آنچه او را از سایر حیوانات در این مورد مجزا کرد قوه یادگیری و تعقلِ در جهت سازگاری و بقاست. انسان روزی شروع به یادگیری کرد. شروع به فاصله گرفتن از غرایز. چیزهایی را آموخت که اگرچه خلاف ذاتش بود اما موجب سازگاری او شد. ما در ایران در آموختنی‌ها بسیار ضعیف عمل کرده ایم. رسوم و سبکی از زندگی وارد جامعه ما شد که متناسب با آنچه ما هستیم و بر ما می‌رود نبود. ما مهارت ارتباط با دیگران را یاد نگرفتیم. حدومرزها را نمی‌شناسیم‌. محدوده اینکه دختر خاله ما به همسرمان باید چقدر نزدیک بشود را نمی‌دانیم. محدوده اینکه زنمان با دوست دانشگاهی‌اش که مرد است و که قرار است بیرون برود و روی پروژه‌‌شان کار کنند را نمی‌دانیم. مرزهایش قابل تعریف نیست. او نباید از زندگی خصوصی تو و همسرت تحت عنوان درددل کردن مطلع شود.
مفهومی به نام «جاست فرند» که ما چندین سال است آن را لق لقه‌ می‌کنیم و یک مفهوم وارداتی‌ست، هیچ کدام از این تعاریفی را شامل نمی‌شود که ما در مناسبت‌هامان آن را به جا می‌آوریم. جاست فرند شما مشاور شما نیست.حد و مرز مشخصی دارد. ما این مرزها را نمی‌دانیم. اصلا برایِ ما نیست. با آن بیگانه هستیم. چون خودآگاهی نداریم گم می‌شویم. با دوستتان (مرد) و همسرتان می‌روید جنگل. شب سه نفرتان توی چادر می‌خوابید و دم صبح «حالتی بر شما می‌رود» که پس از چندی رابطه جنسی بینتان اتفاق می‌افتد. 
توی گروه تلگرامی «انجمن شاعران فلان» آقای فلانی ساعت دو بامداد به شما مسیج می‌دهد که:« بانو، سروده زیبایتان را خواندم،حضور شما در این جمع غنیمت است» شما متوجه می‌شوید دارد اتفاقی در درونتان می‌افتد، ادامه‌اش می‌دهید و کار به جای باریک می رسد. اینجا جای ترمز است، جایی که دیگری می‌آید و دل و دین و عقل و هوش را به باد می‌دهد. اینجا باید فاصله بگیرید و به خودتان بگویید:« رابطه من با همسرم/ پارتنرم یک مرگیش است که باید ترمیم شود».
ما زنگ خطرها را جدی نمی‌گیریم. یک آن است. ما بارها در این موقعیت و لحظه قرار گرفته‌ایم. لحظه‌ای که می‌دانیم دارد یک جریانی از انرژی فعال می‌شود. هر آدمی آن، «آن» را و«لحظه» را درک می‌کند. همه چیز از همان لحظه آغاز می‌شود. بها دادن یا متوقف کردن آن حس مرموز، دلچسب، هیجان‌انگیز. ما قدرت عجیبی در انکار این حس و خودفریبی داریم: جدی نیست. بگذار ببینیم حالا بعدها چه می‌شود. یک سلام و علیک ساده است. یک چت کردن عادی‌ست. ولش کن، حالا بعدا یه کاریش می‌کنم...
اینجا آن نقطه‌ای‌ست که سنجش آن نیاز به مهارت دارد. اینکه زن با خودش بگوید: اگر شریک عاطفی من هم شاهد ما بود، من باهمین لحن با دوستش، با همکارم، فروشنده مغازه، مدیر فلان گروه تلگرام، فلان دوستم در فیس بوک و... صحبت می‌کردم؟! آیا اینکه دارم چت‌ها را پاک می‌کنم یک هشدار نیست که رابطه‌ام با شریک عاطفی دارد لنگ می‌زند؟
مرزها را برای سلامت روحی خودتان شناسایی کنید. در محدوده مشخصی با دیگران رفتار کنید. برای خانه‌تان، لباس پوشیدنتان، مهمانی رفتنتان و ... حدومرز بگذارید. می‌دانم آنقدر از سمت نهادهای بازدارنده، کارشناس بی‌سواد تلویزیون، فلان شخصیت.... این حرف‌ها را شنیده‌ایم که حالمان به هم می‌خورد. آن‌ها این مفهوم را خراب کرده‌اند. مردم را زده کرده‌اند. آنقدر که ممکن است شما حالتان از نوشته من به هم بخورد. اما لطفا حدومرزها را جدی بگیرید. مرز ما، قلمرو ماست. باید مراقب قلعه‌مان باشیم.

فرشيد كمالى نژاد 

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

اغوا گری زنانه :


یکی از مشاجرات همیشگی خیابان ها هتک حرمت ها و متلک هایی است که از جانب مردان نثار زنان میشود . ادعاها و شعارهایی که توسط مردان عنوان میشود این است که : زنان میل به اغوا کردن مردان دارند ولی به اندازه کافی صادق نیستند که به میل خود اذعان کنند .
حال این پرسش مطرح میشود که میل به اغواکردن مردان توسط زنان ، هتک حرمت ها و متلک های مردانه را موجه جلوه میدهد یا نه ؟
در روانکاوی secondary یا ثانویه فعالیت هایی است که جنبه آگاهانه دارد و در ego رخ میدهد primary یا نخستین به فرآیند هایی اشاره میکند که ماهیتی ناخودآگاه و غیرمعقول دارند که در id یا نهاد رخ میدهد .
زن تمنای شدیدی به مورد عشق واقع شدن از جانب دیگری دارد و در مورد آن خیال پردازی میکند . آرزومندی او در آن است که بدن و کالبد آن چنان مملو از زیبایی باشد که مرد نتواند در مقابل آن مقاومت کند . این تمنّا خود را از طریق هراس افراطی وی از تجاوزجنسی و هتک حرمت تظاهر پیدا میکند . ما اینجا با جایگاه دوپاره ی زن (شکایت کردن از هتک حرمت و سوء استفاده های جنسی و همزمان میل ورزیدن به آن و تحریک طرف مقابل به اغوای خود ) روبرو هستیم .
این یکی از نمونه های روبرو شدن ما با ساختار پارادوکسیکال خیال پردازی می باشد .فروید مینویسد : اگر آنچه سوژه ها در خیال پردازی هاشان بیش از هر چیز دیگر آرزوی اش را دارند در واقعیت به آن ها داده شود ، آن ها با وجود همه ی اشتیاقشان از آن فرار خواهند کرد .
بیایید دو زن را در نظر بگیریم : اولی بی قید و جسور و به عبارتی فعال است و دومی در خفا سناریوهای خیال بافانه ای می سازد که در آن ها او در معرض رفتارهای خشونت آمیز و هتک حرمت قرار می گیرد .حال این دو زن در معرض هتک حرمت و خشونت بیرونی قرار می گیرند .تاثیری که این خشونت بر دومی دارد بسیار بیشتر از اولی است .از دید فروید ضربه ی آسیب زای منتج از آن صرفاً به این دلیل نیست که این کار نمونه ای از خشونت بیرونی وحشیانه است بلکه آسیب بیشتر به این دلیل است که به میلی انکار شده در خود قربانی اشاره میکند .خیال و اشتیاقی درونی در زن وجود داشته است که الآن با آن روبرو شده است و از آن فرار میکند .
بنابراین جوابی که به این ادعا مردانه داده میشود این است که : هر چند زنان در مورد بی حرمت شدن خیال پردازی کنند ولی این واقعیت صورتی مشروع به این کار نمیدهد بلکه آن را بیش از بیش خشونت آمیز جلوه میدهد .

 لکان به روایت ژيژك

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

ممنون آقای دکتر

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

من و همسرم 4 سال پیش خیلی عاشقانه باهم ازدواج کردیم و من متوجه خیلی از رفتارهای بدش بودم ولی خیال میکردم میتونم توی زندگی مشترک درستش کنم و اونطور که خودم دوست دارم تغییرش بدم تا اینکه زیر یک سقف شدیم و مدتی از ازدواجمون گذشت دیدم تغییر که نکرد هیچ بد و بدتر شد...دنبال این موضوع و گرفتم و تا اینکه مطلبی رو توی مشاوره ازدواج فیلیا میخوندم گفته بود با این دید که وارد زندگی مشترک بشید و طرفتون رو تغییر بدید یعنی دیدگاهتون در مورد ازدواج اشتباهه...من با این دید اشتباه ازدواج کردم و حالا هم دختر یکسال و نیمم مدام شاهد دعواهای ما هست و رنجشو تحمل میکنه.اول خواستم بگم که توروخدا چشم و گوشتون رو باز کنید و طرفتون رو همون طور که هست بپذیرید و دوم اینکه اگه راهکاری دارید که میتونم زندگیمو نجات بدم بهم کمک کنید.ممنونم از مطالب خوب سایتتون

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
مهمان
شما به عنوان کاربر مهمان در حال حاضر دیدگاه ارسال می کنید. اگر دارای حساب کاربری در سایت هستید لطفا وارد حساب کاربری خود شوید.
ارسال پاسخ به این موضوع ...

×   شما در حال چسباندن محتوایی با قالب بندی هستید.   حذف قالب بندی

  حداکثر استفاده از ۷۵ شکلک مجاز می باشد.

×   لینک شما به صورت اتوماتیک جای گذاری شد.   نمایش به عنوان یک لینک به جای

×   محتوای قبلی شما بازگردانی شد.   پاک کردن محتوای ویرایشگر